Depois de meses sem nem sequer um post de "Guia de respostas para a geração pikachu" nossa caixa de entrada foi entupida por correspondências eletrônicas, pedindo com veemência mais dicas para fugir de humilhações em que os jovens são cotidianamente submetidos. Muitos leitores nos enviaram situações humilhantes vivenciadas por eles, pedindo um alento para sair da situaçãs de inferioridade, sobretudo na escola, ante seus colegas. Quero agradecer aos leitores que enviaram os e-mails (leitores estes criados pela minha imaginação, para que eu me sinta motivado a escrever algo inútil).  Pois bem, podem comemorar, nessa quarta edição do "Guia de respostas para a geração pikachu" você, jovem imberbe, terá mais táticas para ficar bem na foto perante a classe (bullyng).

Você a-menstrua?
Cuidado. O seu oponente julga que você é um inculto, e não sabe o significado da palavra "a-menstrua". E se você der uma de culto, e procurar o significado desta palavra no Aurélio, você vai entrar em um profundo estado de depressão, pois a palavra não tem significado no dicionario. O seu oponente está na realidade lhe perguntando, de uma maneira demasiada burra e imbecil, se você "não menstrua". E, de fato, se você não for uma mulher, e ter a absoluta certeza de que não é um hemafrodita, você nunca irá menstruar na vida. É uma pergunta idiota e sem lógica, mas seus colegas não vão pensar nisso depois que você subitamente dizer um "não" ou um "não sei". Eles querem que você tenha duvidas acerca de seu próprio sexo. Calma, mancebo. Eu sei como lhe tirar dessa. Responder um "sim" já lhe tira dessa situação de humilhação. Mas, se quiser dar continuidade nesse jogo lexical sem sentido, após dar a resposta afirmativa, diga ao seu oponente, de maneira rápida e sem parecer nem um pouco pedante: "Mas e você, tem alguma vacilação sobre a sua não-a-menstruação?". Posto que você falou de maneira tão rápida, seu oponente não poderá ter entendido de maneira coerente. Se ele pedir para você repetir, não repita. Se ele disser "Que?" diga "Que, queijo". E, se ele fingir ter entendido a sua grandiosa frase e ter respondido com um "não", você estará feito, pois ganhará um passe vitalicio para comer a bunda de seu oponente na hora que bem entender.


Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.


Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?
Ele não está perguntando seu gosto gastronômico, imbecil. É uma indagação furtiva que, na verdade, quer saber se você, com uma especiaria da culinária transex introduzida no seu orifício anal, sente um profundo prazer. A menos que você assista animes como Naruto ou poquekémon, você perceberá deliberadamente o objetivo da pergunta. Não há segredo para sair dessa contingência, diga assim: "Não sou de comer linguiça, sou vegetariano, e gosto de maçã". Note que a maçã é um fruto para homens. Mas você ainda pode completar: "Mas e você, que gosta tanto de linguiça, tem comido picanha?". Esta pergunta idiota te fará superior em todos os quesitos do HUMOR. Contemple o semblante de melancolia de seu oponente.


Você parece estar com fome, quer que eu te dê uma comida?
Antes de dizer a letra "S" você já estrará sendo estuprado, e não sabe o porquê.  "Quer que eu te dê uma comida?" le-se: quer que eu te de uma copulação de cunho homosexual? Já se escapa da consternação ao dizer que seu rival é míope, por não enxergar uma pessoa inapetente. Se ainda não estiver satisfeito, pode-se completar dizendo: "Porém, mesmo estando sem fome, eu posso passar na sua casa para a sua mãe me dar uma comida". Com isso, você, além de humilhar seu colega, ganha um convite para a copulação de uma mãe.


Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua. Você costuma dar sua opinião?
Certamente você já expressou a sua opinião, mas não é isso que seu rival quer saber. É mais um exemplo de pergunta furtiva, cujo verdadeiro proposito só é desvelado aos bons entendedores. Mantenha a calma e, no milésimo de segundos antes de dar uma resposta, sinta a compaixão pelo seu rival, por estar mergulhado no mar da imbecilidade por fazer esse tipo de pergunta. Mas, novamente, é melhor partir para a depreciação da mãe alheia. Diga: "Eu EXPRESSO a minha opinião, que é diferente de dar. Coisa que a sua mãe faz todo dia". Certamente seu rival inculto não irá perceber que 'expressar' e 'dar opinião' são sinônimos, pois estará muito ofendido pelo sexo casual oferecido por sua mãe a quem quer que fosse. Talvez você seja execrado pelo seu amigo, jovem imberbe, mas, pelo menos, você não dá a sua opinião. Ou dá?


Você está no deserto, de um lado só chove merda, do outro só porra. Pra que lado você corre?
Decerto, leitor imberbe, é uma situação hipotética criada por um mente sem imaginação. Visto que neste país latino americano que residimos, situado na região mais tropical e arada do planeta, se é impossível encontrar uma área desértica. Mas, diferente de você, seus amigos e seu rival não farão esse tipo de reflexão. Se compreendermos, com um vocabulário rebuscado, o sentido da pergunta, entendemos o real significado da expressão "porra": le-se sêmen (o liquido da procriação). Entrando nesse mundo ilógico criado pelo seu rival, quando se está no deserto o menor dos problemas será se está chovendo estrume ou sêmen (sabe-se que só se chove água, mas não considere só essa possibilidade quando se está falando com tolos). Responda que, nessa situação impossível, você correria para o lado que chove merda. Merda essa que você, seus amigos, as mães dos seus amigos, e a menina sublime da classe que não dá atenção para você fazem todo dia, no defecatório. Ignore os gracejos que poderão vim a seguir, supondo que você estará coberto de bosta. Antes bosta do que semêm. Antes bosta do que semêm, diga a eles. E pergunte: "Riem de que? Preferem o semêm?" Nesse instante, abra seu zíper lentamente, e faça algo que de a entender que você fará chover semêm na boca de seus amigos, que estará aberta, com a ação do riso.


Você é goleiro?
Seu adversário lhe fará esta pergunta sabendo que você é o goleiro da classe. Após você responder afirmativamente com um "Sim" ele fará uma segunda pergunta: "Então, se alguém chutar um pinto (pênis) e uma buceta (vagina) em sua direção, qual você agarra?" Obviamente é uma cilada, jovem decrepito e, sem perceber, um dilema cairá em sua zona pélvica. Se você, em total infantilidade de sua parte, querer salientar a sua masculinidade dizendo, sem pestanejar, que você agarra a vagina, o seu amigo-adversário irá esboçar um sorriso assustador. Não será para menos, pois ele vai lhe dizer: "Então você deixa o pinto entrar, né?". A humilhação já estará feita, você será o bode expiatório de todos os pênis existentes em sua escola. E, obviamente, você não quer que um orgão genital masculino adentre em seu frágil corpo, leitor imberbe. Calma, há uma saída. Desde já seja remediado e precavido e, ao ouvir uma pergunta semelhante a essa, negue com todas as suas forças que é goleiro. Isso já faz-lhe escapar de futuras humilhações. Mas, se não ainda se satisfazer salvando a sua sanidade mental que seria afetada pelas humilhações e seu orifício anal, após dizer que não é goleiro e fazer que seu adversário fique com uma cara de cuzão, pergunte, despretensiosamente, à seu amigo: "Mas e você, da para um bom goleiro?". Certamente ele perceberia a intenção por trás dessa pergunta, mas ela estará escondida pelo vel da frustração de seu rival, por não ter lhe humilhado com a inicial pergunta. O que faria ele responder com um "Sim", assim fazendo de você o fodão-pica-da-galaxias de sua escola. O rosto depressivo de seu colega humilhado irá laurear a sua ascensão social.

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Novamente, nossos votos de que não mais passe por tal situação, leitor. Mais dicas nas próximas edições, para que não sejas mais alvo de humilhação de jovens imaturos. Você pode ajudar-nos com essa ação social enviando-nos respeitosamente um e-mail, para este destinatário. Conte-nos a experiencia humilhante que passou, para darmos a resolução do problema e, em uma situação futura, você já saiba o que fazer. Sugestões de resposta também são bem vindas.

Até semana que vem, jovens mancebos.

3 comentários:

  1. simão sua pessoa pertence a uma classe de seres de um nível de sabedoria próximo ao das matriarcas, que, como todos sabemos, estão sempre corretas e tem um poder inexplicável de prever o futuro.

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  2. Queria ter conhecido esse guia durante o fundamental.

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